Le royaume de la blague

Bon alors la j'ai eu réaprovisionement et on va voir si vous trouvez.

Comment MacGyver est-il mort? (vous trouverez jamais )


je vs laisse 24 heures

Il est tombé dans un puit et n'avait pas assez de poils aux cul pour faire une corde...Mdr

Désolé je l'avoue celle la je l'ai trouvé sur le net...Mais la réponse est trop forte...

Halad

oh non il a pas le droit de me faire ça.
Halad tu m'as mis un coup de poignard dans le dos.....

Bon pas grave une autre:

Qu'est-ce qui faudrait pour réunir les Beatles?

Moi j'ai la réponseuh (Mais tu me l'as dis hier soir, donc, je dirais rien ^^)

Bon ok je vais qd meme vous donnez une réponse meme si tout le monde s'en branle (au moins ça fait un post )

Bon la réponse était 3 balles (ou 3 cartouches au choix)

Une petite blagounette comme ça vite fait:

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

_____________________________________________________________

Une tite autre pour la route:

Deux proviseurs discutent du problème de la drogue en milieu scolaire:
-Moi, dit le premier, dans mon établissement j'ai réussi à réduire la consommation de drogue de moitié rien qu'en utilisant l'art graphique. J'ai fait afficher dans tout le lycée un poster géant avec 2 cercles. A gauche un grand rond avec écrit en dessous: VOICI VOTRE CERVEAU. Et à droite un tout petit rond avec écrit en dessous: VOICI VOTRE CERVEAU SI VOUS VOUS DROGUEZ.
-J'ai utilisé le même principe, dit le second, et j'ai réduit la consommation de drogue de 90% dans mon établissement.
-Formidable! Comment avez-vous fait?
-J'ai fait afficher dans tout le lycée un poster géant avec deux cercles, comme vous. A gauche un tout petit rond avec écrit en dessous: VOICI VOTRE TROU DE BALLE. Et a droite un grand rond avec écrit en dessous: VOICI VOTRE TROU DE BALLE EN PRISON.

2 liens que j'ai eu sur le net:

http://mirror4.video.blip.tv/Motherlondon-DivingWinker894.mpg

site satyrique sur le psg: http://leparizinzin.infopsg.com/

Y'a forcément quelque chose qui vous concerne !!



Tu es proche de faire un "Nervous Breakdown" quand......

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à internet avant même de~ prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans
cette liste.

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.

CONSEIL: Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression,
que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un
thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là].
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson &
Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis
heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson &
Johnson

Euh... lol !

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son
petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.

Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.

Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation...

L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?

Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.

L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son Chewing gum...

Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans
des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux
Français.

L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.

L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?

Le Français : Oui.

L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de
langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :... Nous pas.

En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les
pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture
et on la vend aux Français.

Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?

L'Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.

Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?

L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.

Le Français : Pas nous!!!. Une fois utilisés, on les recycle dans des
containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains...

--------------------------------------------------------------------------------
Des journalistes décident de faire un reportage sur la Corse et se rendent sur place pour recueillir des témoignages.Ils croisent un vieillard et décident de l'interroger:
-Monsieur, pourriez vous nous raconter votre meileur souvenir lié à la Corse?
-Un jour, ma chèvre c'est perdue dans le maquis, alors moi et des amis on est allé la chercher et quand on l'a retrouvée...on l'a baisée,baisée,baisée!!!
-Oui...pourriez vous nous raconter alors votre 2ème meilleur souvenir?
-Un jour, ma vache c'est perdue dans le maquis, alors mes amis et moi on est allé la chercher et quand on l'a retrouvée...on l'a baisée baisée baisée!!!
-D'accord...pourriez vous nous raconter votre pire souvenir?
-Un jour, je me suis perdu dans le maquis...

-------------------------------------------------------------------------------------
Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape

<mort de rire>

Le CV d'une future coiffeuse (si qqun en veut).
Elle est doué cette petite, elle ira loin.

http://www.abrutis.com/photos.php?id=845

Bon allez depuis le tps, fallait que j'en remette 2-3.

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse attraper par une BMW !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors ? ? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment et bonne fin de journée...

--------------------------------------------------------------------------------------

bétisiers des copies relevées dans un concours pour déterminer si les candidats ont le niveau du baccalauréat..

Lisez avec attention ce qui suit. Si rien ne vous choque, arrêtez tout et repassez le Bac.
- Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange
- Comme souvent, le peuple s'en est pris a un bouc et mystère
- Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam
- Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat
- Il fut condamné après un procès en bonnet de forme
- Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande
- Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags
- Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie
- Le calendrier révolutionnaire commence en primaire
- Vendémiaire correspond à la saison des vidanges
- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases
- Le Vietnam et la capitale du Liban
- Les escargots sont homosexuels
- La génétique arrivera un jour à clowner les gens
- L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif
- L'oxydant chrétien
- Un collectionneur de timbres est un pédophile
- Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il était protégé par des Suisses
- La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme
- La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant
- Le cachet de la poste faisant mal au foie
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux
- Les liquides sont incompréhensibles
- En 1934, Citroen révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent
- Les sacrifices humains étaient courants chez les paztèques
- L'éther est un produit très volubile
- La terre rote sur elle-même
- On ne peut pas nationaliser tous les étrangers
- Le général sudiste Bruce Lee
- Lénine et Stallone
- À la conférence de Versailles, pour les Français : Clémenceau; pour les Anglais : Boy George
- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ
- Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église
- Napoléon III était le neveu de son grand-père
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble
- Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ca tombe juste on a arrondi la terre
- Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour ou on a menacé de le brûler
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos
- Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique
- Toute bactérie a deux doigts : Un pour marcher l'autre pour manger
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts
- La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers
- Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
- Un litre d'eau à 20 degrés plus un litre d'eau à 20 degrés égalent deux litres d'eau à 40 degrés
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre
- L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper
- Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe
- Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps
- Castor a pris le pouvoir grâce a une guérilla urbaine dans les campagnes
- Depuis Archimède les bateaux flottent
- Les continents dérivent, peinards
- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent
- Trente personnes travaillent à l'usine, plus les ouvriers
- Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes.
- Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir
- Moise appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : Qu'est-ce que tu veux ?
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne
- Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins
- Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme : japonais un jour, japonais toujours
- Heureux sont les fêlés, car ils laissent passer la lumière

--------------------------------------------------------------------------------------

Quelques phrases lapidaires extraites de comptes-rendus d'évaluation de personnel.

"Depuis mon dernier rapport, cet employé a atteint la cave et il a même commencé à creuser"


"Ses hommes le suivraient n'importe où... mais seulement par curiosité morbide"

"ce cadre n'est pas tant un 'has-been' qu'un 'won't be'."

"Cet employé travaille bien quand il est sous surveillance permanente."

"Une flaque d'eau a plus de profondeur que lui."

"Elle s'imagine être compétente."


"Il se fixe des standards personnels des plus bas, et systématiquement, il ne parvient pas à les obtenir."

"Cet employé ira loin! - et le plus tôt il partira, le mieux ce sera."

"Cet employé prive quelque part un village de son idiot."

" Si vous achetez des couilles, faites pas comme pour votre cul, prenez des vraies!!"



--------------------------------------------------------------------------------

D'autres phrases qui tuent, mais à l'école cette fois

Sur le cadre "Observations générales" du dossier scolaire d'une jeune prétendante au baccalauréat :

"À marier"
" Est présent physiquement au cour"

" Élève fantôme, n'a même pas fait une apparition."


"Shoote des deux pieds" (seule qualité exprimée au conseil de classe)


"Pratiquement toujours dans les nuages. Ne redescend sur terre que sous forme de perturbation"


"Déserte parfois le bistrot pour assister à mes cours"


- sèche les cours de flipper pour aller en Français.

- Réfléchi autant que les cylindres de sa grosse moto.

De retour:

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

--------------------------------------------------------------------------------------

Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"


--------------------------------------------------------------------------------------

Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier dit avec des signes :
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?
Le second :
- Je sais pas... Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Bonne idée ! Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur, toujours par signes :
- Tu as des préservatifs ?
Le premier :
- Non. Et toi ?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns. Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème Le chauffeur lui demande par signes :
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux !
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie. ... mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 50 FF sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir... ... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.